Последние комментарии

  • Людмила18 августа, 21:45
    На них не только буковку надо экономить.а свои денежки сберечь.т.к. ничего не вернут.что наобещают25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки
  • Светлана Сурина18 августа, 21:27
    Хорошо бы амерские генералы это прочитали - сказка -  ложь, да в ней намек, каким-то там молодцам урок!Из дневника генерала НАТО
  • Виктор Окунев18 августа, 20:39
    Что-то подобное было, но там фигурировала какая-то рота, но статисты тоже русские. Тоже смешно.Из дневника генерала НАТО

Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке


Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.



Студент к врачу приходит и жалуется:

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,

помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая

деньги студенту, говорит:

— Сходи поешь.





Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

— Нет.

— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

— И что?

— А он метает на 85.

— Но если он случайно…

— Да у него личный рекорд — 87 метров.

— Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует…

— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89!

Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!



Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

— Но у вас же нет огорода!?

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.




В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!




Одесские компьютеры загружаются с надписью:

«Вам таки по делу или просто потыкать?»



— я дедушка ленин!

— псих, что ли?

— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.




Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?



По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…




Полицейский:

— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок



Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Популярное

))}
Loading...
наверх