+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!

— Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Приходит мужик в автосервис:

- Дайте мне свечи от геморроя.

- Здесь не аптека!

- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-

ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь

на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.

Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-

ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-

тором завода и с самой деталью.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и

сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого

звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку

и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого

нет.

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.

И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:

- У вас презервативы есть?

- Есть... разные...

- А какие именно?

- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...

- Как это ``со вкусом``?

- У них вкус малины, клубники, шоколада..

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

- Дайте парочку вкусовых...

- Каких именно?

- На ваш вкус...

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного

храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.