Я наверное фея

 

Еду я как-то в электричке, а передо мною начинают бурно развиваться отношения одной молодой семейной пары. Ссора шла по всем правилам: тут тебе и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумочки (женщиной), и небольшая потасовка (обоюдная), и вопли с криками на весь вагон: «Козел… дурак… пошел ты … уйду и сына от тебя заберу…» (женские), и слезы (тоже разумеется женские), и угрюмое молчание (мужское соответственно).

В общем, самая обычная среднестатистическая сцена, наверное после длительного отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых яростном в ПМС-ном кризисе.

Я в это время беседовала по телефону и мой собеседник, слыша все эти крики и вопли, спрашивает - чего там происходит.

А я ему и отвечаю довольно громко, что вот буквально здесь на моих глазах становится еще на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 10 минут и все, ну может плюс месяца 2-3 на развод… и я тут вроде первая в очереди, ага… нет, про их имущество не знаю… да, ребенок есть, как бы один… да и это не страшно, это всего лишь 25% алиментов от зарплаты да, симпатичный… ничего… да, нравится…

Парочка тут же притихла и начала пялиться на меня. Я все это говорила и старалась улыбаться мужчине. Мужчина улыбнулся мне сразу в ответ и, когда он пересел от своей женской половинки на другой ряд, то еще пару-тройку раз поворачивался в мою сторону и мы еще также дальше улыбались друг другу.

Его жена еще чуть-чуть поплакала, встала, презрительно так на меня зыркнула и пересела к своему мужу, затем что-то начала ему нежно ворковать и целовать его в шеку. Когда они выходили из нашего вагона, она крепко держала его под руку и пару раз очень зло посмотрела на меня.

Я наверное фея. Спасла пару от развода.

 
Источник ➝

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню.

 
 
×

.. - Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

 

Пpиходит письмо А.

М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я одеваюсь.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

Моя жизнь прям как мексиканский сериал!

Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Популярное в

))}
Loading...
наверх