Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени...

Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?

 

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете.

 

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

 

 

 

Жена звонит мужу:

- Ты где?

- Ты что, забыла, я же на рыбалке!

- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

 

СЕГОДНЯ У НАС - ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
***

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».



«Тяга к прекрасному была у него засорена».

Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»

«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».

«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».

«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.

«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.

«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»

«Здесь недалеко: одна остановка на такси».

«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».

От него же: "Ни фига себе -- всё людям!"

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.

"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.

-- Скажи, друг, женщинам можно верить?
-- Можно! Пусть верят!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.

Не стой где попало. А то еще раз попадёт.

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

Завтра сегодня станет вчера.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.

"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!"

"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал".

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице.
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

На передаче «Самый умный» на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
«Морковка, лук, картошка».

И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню.

 
 
×

.. - Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

 

Пpиходит письмо А.

М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я одеваюсь.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

Моя жизнь прям как мексиканский сериал!

Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Популярное в

))}
Loading...
наверх