Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик.

Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.

В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

- Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей......

А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".

на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".

в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".

на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".

в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".

в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".

в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

Источник