РЖАКА

187 322 подписчика

Свежие комментарии

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Перед тем, как загрузить бельё проверьте, нет ли внутри барабана посторонних предметов, домашних животных и т.п. …

Упоминания стран, брендов и пр. специально удалены ... речь идет о вечном

На одеяле: Не используйте как защиту от торнадо

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют велосипедисты: Помните, предметы в зеркале на самом деле за Вами

На крышке от бутылки молока: После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном

На бутылках газировки: Открывайте другой рукой

На фене: Не используйте во сне

На упаковке овального мыла: Используйте как обыкновенное мыло

На коробочке с десертом (напечатано снизу коробочки): Не переворачивайте вверх дном

- Удивительно, но в нашем городе так много хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

В Париже в патентное бюро обращается человек.

 
 

Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

 

Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии.

Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
— И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём !
— И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать — Стой на своём
— Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают — СТОЙ НА СВОЁМ
— С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

В салоне красоты: 
— Голову мыть будете? 
— Да. 
— Обещаете?

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
H: - Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,
везде-то вы, Иван Иваныч, были...

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!
— Как это произошло?
— Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Рубашка мужа - лицо жены!!!

Шуба жены - лицо мужа!!!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

------------------------------------------------------------

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

На пудинге: После разогрева продукт будет горячим

На гирляндах: Только для использования в помещении или снаружи

На упаковке арахиса: Предупреждение - продукт содержит орехи

На упаковке орешков: Инструкция - откройте упаковку, съешьте орешки

На электропиле: Не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена: Даже с этим костюмом вы не сможете летать

На шапочке для купания в отеле: Только на одну голову

На упаковке от утюга: Не гладьте одежду на теле

На сиропе против кашля для детей: Не управляйте автомобилем или станком

На упаковке снотворного: Предупреждение - можете почувствовать сонливость

Картина дня

наверх