Мама попросила сходить в погреб за вареньем, а он, надо сказать, не близко, в гаражах. Одному идти скучно, позвал друга, пошли вместе. Дошли до места, набрали склянок со всякими вкусностями, отправились назад. Идем и понимаем, что тяжело, поэтому решили идти на маршрутку.

Доходим до остановки и понимаем: деньги-то мы забыли.

Сумки, однако, были настолько тяжелые, что идти пешком никак не хотелось, поэтому решили все-таки ехать маршруткой, а вопрос с оплатой как-то разруливать на месте. Сели, наконец. Едем и думаем, что делать.

Друг говорит:

— Давай расплатимся банкой варенья!

Ну, это лучше, чем ничего, поэтому, когда водитель попросил передать за проезд, мы отправили ему варенье. Пассажиры посмеялись, ждут, что будет дальше. И тут водитель говорит:

— Сдачу заберите!

И передает нам четыре конфеты Коровка. Некоторые пассажиры даже зааплодировали.

***

Я так и не понял, кто кого развел на деньги…

Занесла меня как-то нелегкая в Богом забытый городок в нашей глубинке. Проехал я к тому времени без малого 1000 км – и погода по дороге оказалась, прямо скажем, «нелетной». А в завершение, на последних километрах пути, мне пришлось героически преодолеть совсем уж невероятное болото – и потому машина на выходе мало отличалась от придорожной грязи.

Главная проблема заключалась в том, что ехал я к другу на свадьбу. И на следующее утро мой «Росинант» обязан был блестеть, как новенький серебряный доллар. И потому – несмотря на надвигающуюся ночь – мне предстояло решить «архисложную» (как говаривал дедушка Ленин) задачу. А именно – найти приличную мойку.

Учитывая, что городок мало походил не только на Москву, но и на Саратов – все мойки, по причине позднего времени, оказались закрыты. Нет, ну не то чтобы все – но на первой, не запертой на замок, не оказалось… воды! На второй я не смог добудиться сторожа. А вот на третьей… не, ну правда – я НЕ ОЖИДАЛ увидеть в глуши подобный уровень сервиса!

Больше того – при мойке сверкало огнями приличное кафе! И, заказав себе моечный «all inclusive» (чистка салона, полировка никелированных деталей и прочая лабуда) я вознамерился выпить двойную порцию кофе и самый большой бутерброд, который только могло предложить это заведение.

Подойдя к кассе, я поинтересовался, сколько запросят с джентльмена за столь прекрасный ужин и радушный прием.

— 475 рублей! – улыбаясь до ушей, изрек бармен (он же хозяин кафе, он же владелец мойки).

Я было нашел, что для глубинки это не так уж и дешево, когда хозяин поспешил предупредить:

— Но это не только за мойку! И за ваш ужин тоже!

470 рублей ВМЕСТЕ С МОЙКОЙ? Не веря своим ушам, я протянул 500-ку, бросил «сдачи не надо» и ушел ночевать к друзьям. И, усевшись в кресло, шутливо обронил – что при таких ценах мне надо ездить мыть сюда машину ежедневно. У нас за такие деньги разве что сверху машинку ополоснут.

***

Однако это был вовсе не конец истории. Потому как на следующий день по городку уже ходила легенда, что заезжего богатого москвича за мойку и кофе с бутербродом РАЗВЕЛИ НА 500 РУБЛЕЙ!

- Мама хотела мальчика, а папа – девочку...

… так они и познакомились...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Тебе скучно?

Не знаешь, куда себя деть?

Выйди замуж и езжай жить к свекрови в двухкомнатную квартиру…

Веселье бууудет!

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были.

А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины все преуменьшают.

Моя жизнь прям как мексиканский сериал!

Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер.

Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати…

… а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный…

… это шесть разных мужиков!

Я наполню ванну... разведу пуд соли... плюхнусь в эту воду - типа я на море...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!

Вот в Париже - настоящая жизнь!

В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.

Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.

Ешь и пьешь - все бесплатно.

Потом театр...

Возвращаешься в номер, постель уже готова.

Удовольствие - высший класс!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось...

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала...

Источник

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.


Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?


— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.


Девушка звонит парню:
— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?
— Родители свалили на дачу, блин!


Как на субботник идти - так мы товарищи.
А как цены задрать на бензин или ЖКХ - так мы ГОСПОДА!


Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.


Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции: "Начальник отдела камеральных проверок.
Приём с 9 до 18... тысяч евро".


Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор" весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п.
Ему авторитет: "Ну че, козел, че делать будем."
Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.


Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание..


- Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют...


Урок истории. Вовочку вызывают к доске.
"Вова, кто брал Бастилию?"
"Незнаю, я не брал!"
. Марь Ванна: "Папу в школу!".
Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!"
Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил."
Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил."
Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"


Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

источник