Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства".

.. а в "отдам даром"..

 

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

Он:

- А ты кто?

Она:

- А я где?

Бесит, когда ты волшебная розовая фея…

… а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.

Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!

- Что для Вас важнее - Любовь или Деньги?

- Любовь, конечно!

- А что вы любите?

- Деньги.

Тренер хоккейной команды говорит своей команде:

- Орлы! У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!

Хоккеисты (помявшись):

- Поздно, мы уже купили вам галстук…