- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…
Учительница записала в дневник ученицы:
- Маша — ужасная болтунья!
Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца:
- Ах, если бы Вы послушали ее мать!
День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица.
После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый — без денег!
- Клавдия Петровна, как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.
В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт.
- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы!!!
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух пациентов..
Жена думает, что я у любовницы.
Любовница думает, что я с женой.
А я, счастливый, у мамы на коленях и сплю.
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
Когда российские отдыхающие заполонили Турцию, там начались антиправительственные выступления.
Когда российские туристы наводнили Египет, так там вообще был переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".
Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела.
— Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади. Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
Заходит зануда-скупердяй в одно кафе и спрашивает официантку:
- сколько стоит стакан чая?
- 15 рублей, - отвечает она.
- А сахар?
- Бесплатно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, 1 кг сахара.
- Что-то врут эти сказки.
Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"..
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марья Ивановна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Разве непонятно? Что делать? - Делать ноги.
- Папа, кто такой Какулик?
- ?
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, наверное, это тот, кто какает много. А где ты это вычитал?
- Да на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек.
Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
Внимательный Вовочка:
- Марья Ивановна, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.
— Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
— Охота, рыбалка, собирание ягод и …танцы!
— Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
— Мариванна, а танцы для размножения!
источник