— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко...

 

 

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми.

Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

 

Один банкир звонит другому:

- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

- А то!

- И тебя не пугают морозы?

- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может, Вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда.