Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает".
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте
"Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
***********
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
***********
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!
***********
Пациент на приеме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…
***********
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
***********
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
— Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!
***********
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Свежие комментарии