- Откройте двери – это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого чёрта вы там закрылись?!
Вся наша жизнь в четырёх фразах:
Беззаботное детство…
Озабоченная юность…
Озадаченная зрелость и
Одураченная старость…))
Некоторые думают, что они поднялись.
На самом деле, они просто всплыли.
Анекдоты о том, что здоровье не купишь :-)))
— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
***
— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
— Розочка, это врачи!
***
Самый страшный момент в жизни пациента — когда врач начинает гуглить в интернете.
***
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
***
Пациент приходит на приём к врачу.
— Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!
— Болел...
***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком?
***
— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
— А сколько на том!
***
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее,
подарок все-таки!
Катаю тайно шарики из хлебушка,
А все твердят: «Взрослеть пришла пора».
И после фразы: «Блин, ну ты же девушка!»,-
Шью розовый чехол для топора.
Свежие комментарии