Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - немая испанка, и зовут ее - Хуанита!


- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!


В салун заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус покажу?
- Ну, давай, показывай!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и кричит:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Затем ковбой подносит руки к губам, да как засвистит, что аж стакан взорвался. Все под впечатлением, аплодируют, хвалят. Вдруг из толпы выходит дряхлый старичок и говорит ковбою:
- Сынок! Ты, как я погляжу фокусник знатный, может поможешь мне с моей проблемой. У меня не стоит! Может, попробуешь, как со стаканом... вдруг получится?
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять!
У деда тот час же всё, что нужно было поднялось. Дед обрадовался, резко выхватывает два кольта и кричит:
- Кто свистнет, пристрелю!


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит.


Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли


Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!


Сильно раздражает, если муха начинает потирать передние лапки.
Такое впечатление, что у них есть коварный план, который они хотят испытать на мне.


Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" -
почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и
не приглашали.


У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.


Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.


Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

источник
источник