— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
другой дом?
Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей
три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных
париках!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Сема, это виски!
Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.
— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить...
— Знаете, Сарочка, знаете.
— Бабушка, а что такое женская логика?
— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.
источник
Свежие комментарии