РЖАКА

187 437 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виктор Александрович Бов16 января, 10:56
    да все было!!! хватит придумывать!!!Хорошая ли ты хоз...
  • mark kapustin16 января, 7:41
    Детство
  • Матрена Редькина15 января, 22:49
    У автора на почве жоп и сисек крыша видать совсем съехала...Случайно уронил н...

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

 
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.

***

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.

— Да не мог я скорость превысить.

— Почему это не мог, вот же у нас радар есть.

— Да потому что я к теще еду.

***

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

***

П@рнография — это суровая реальность дамских романов...

***

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

 
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

***

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.

- Это моржихи что ли?

- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

***

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:

— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:

— Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

***

Благодарность тоже может быть черной! Баночка кофе или, например, икры!

***

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание.

..

***

- Как у тебя с деньгами?

- Ким Кардашьян.

- Так же много, как у нее?

- Нет, большая жопа.

***

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

 
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.

***

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

 
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

________________________________________

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!

- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

________________________________________

Доктор говорит пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...

________________________________________

Штирлиц прогуливался по весеннему лесу, разглядывая почки на деревьях. Опять Мюллер зверствует, - подумал Штирлиц.

________________________________________

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

________________________________________

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

________________________________________

- Что тебе, мальчик?

- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.

- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.

- Прикажите подождать?

________________________________________

Сын вбегает в комнату и кричит:

- Мама, папа собирается выброситься из окна!

- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

________________________________________

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.

- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

________________________________________

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол:

- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!

________________________________________

За пpошедшие сyтки в гоpоде N зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.

________________________________________

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

________________________________________

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?

________________________________________

Объявление в похоронном бюро:

Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно!

________________________________________

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

________________________________________

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?

- Только румяная хрустящая корочка.

________________________________________

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.

Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда... 

Картина дня

наверх