Поколение детей 90-х годов загоняли с улицы домой, чтобы не гуляли слишком много.
Поколение детей 00-х годов выгоняли из дома на улицу, чтобы совсем не окосели у компьютеров и приставок
Поколение нынешних детей бессмысленно перемещать в пространстве, так как они все равно постоянно в гаджетах.
* * *
Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
– Ну, как тебе работается?
– Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино, пивко сосём, водка, шлюшки…
Но, бл@ть, как пожар — прям, хоть увольняйся нах@р!
* * *
Представители Google: – Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: – А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: – Бл@…
* * *
В пункте приёма стеклотары
– Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
– Нет…сэр.
* * *
– Милый, что тебе приготовить на обед?
– Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
– Ах ты, паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .
* * *
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
* *
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
* * *
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано “выглядеть убийственно!”
Похоже тюрбан, роба и рюкзак – не то, что имелось в виду.
* * *
– Я теперь веду здоровый образ жизни! – Анна отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
– В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
– В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
* * *
На приеме у врача:
– Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
– А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?
* * *
– Шеф, у нас дыра в безопасности!
– Ну хоть что-то у нас в безопасности.
* * *
классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья
* * *
Они всегда работали слаженно.
Слажали и на этот раз.
* * *
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: “Ребят, может 2-го выйдем и поработаем?”
* * *
Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.
* * *
На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах.
* * *
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
– Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
* * *
просила таня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
* * *
– Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* * *
-Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
-Фима, это мой оберег, прошу заметить , что с тех пор как он висит, соседи,друзья и особенно родственники перестали просить у меня денег в долг!
* * *
Свежие комментарии