Милый, да не тряси ты так головой, отброшенные рога всё равно рога!

Чем хуже жизнь, тем больше умудренных опытом…



И жили они долго и счастливо. 3 года — счастливо и 57 — долго.


Дали надежду? Посмотри на срок годности.


Слабые люди успевают выпить только за здравие, сильные — выпивают ещё и на посошок.


- Какая разница между коровой и хиппи?
- Способ употребления травы.


Инет — это чудо-лекарство! Очень помогает от работы...


Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась…


Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками. Зачитываю вслух что-то типа «Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!» Младший брат: — Ты уже не на восемьдесят. — Почему это? — Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!


- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал…))


— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…


— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


Муж когда меня в роддом привёз, стоит такой с моими вещами и спрашивает: «так ты чё сегодня ночевать не придёшь что ли?»


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Если карма действительно СУЩЕСТВУЕТ … и все то … что со мной ПРОИСХОДИТ … случается из-за моих КОСЯКОВ … в прошлых ЖИЗНЯХ … то либо и
жизней и косяков было ДОХРЕНА … либо в одной из НИХ … я устроила АПОКАЛИПСИС…


Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу…


— Дай ПЕЧЕНЬКУ…
— А волшебное … слово …
— Иди на ХРЕН …
— Ты с волшебством то, … НЕ ПЕРЕГИБАЙ …))…


Мой муж сегодня безмерно счастлив, нашел старую джинсовку, и она у него застегнулась на животе!


— Какой у тебя огромный котяра! Можно погладить?
— Конечно!… Сейчас только принесу йод и бинты…


В компанию требуется аналитик (от слова «А налить»!). Рассматриваются вакансии на должности Азакуситика и Апохмелитика. На собеседование приходить по адресу -"хорошая компания». Примечание: Апротрезвитекам — просьба не беспокоить, все должности сокращены за ненадобностью.


Жила-была ёлочная игрушка. Она была настолько блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.


— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
— БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!


- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.


Быть мамой, прекрасно….Одну ногу я побрила обычным станком, а другую… другую не успела :-)


Продаю —
котенок. Качественный.
Почти не юзаный, пpобег — 2 месяца. Укомплектован.
Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), --
-лапы (4 шт),
-усы (unlimited)
-и уpчало Int(встpоено).
Сабж обладает функциями:
-мочеиспускания в туалет,
-лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан,
-и неуемной жизнеpадостностью.
Функция питания отлажена пpосто на диво:
с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.
И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко!
Бpандовый.
Глюков нет.
Апгpейдиться.
Гаpантия. Мышь опознает.


Меня всегда мучил ВОПРОС. До 2 АВГУСТА только ИЛЬЕ сать в воду НЕЛЬЗЯ или ВСЕМ ?


Вчера была в зоопарке… Рассмотрела бегемота…
Ба! Это я-то толстая!


На рыбалку в три утра — не вопрос, на работу в полседьмого — глаз не продерешь…


Первая мысль, что пришла в голову Ньютона: «Какая зараза трясёт яблоню!?»