Врачи и диагнозы

Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.

-В. Шербюлье

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.

-Вольтер

Простой Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача.

И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

А.С. Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?

- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Ну что, ты ходил к врачу?

- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь". - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!? - "Метеоризм" называется!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить… - Кого? - Ну, у тебя есть выбор.

Табличка в поликлинике:"Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Минздрав предупреждает!Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

- Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:

- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить?

- Под себя - непременно!

Из истории болезни:

- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Больной: - Доктор, я умираю!!!

Врач: - Сейчас помогу..

Медсестра докладывает врачу:

- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?

- Застегните получше халат.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Контрольная в мед институте.

Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.

Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.

Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.

Особенно, если это лимон баксов…

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. - Папа купил?

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

- Серега, как сессия? Сдал?!

- Неа… завалили… и из института выгнали.

- Ну, не плачь! Солдаты не плачут!!