Кстати о блондинках:
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!
- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору…
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
- Циля, дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу..
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже...
… а иногда и бабушки…
На Украине набирает популярность предновогодняя акция:
- Покупаешь две кастрюли – кружевные трусики в подарок!
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор.
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.
Свежие комментарии