Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
Два приятеля:
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на поминках того, кто рискует.
***
Я спросил себя: а не сходить ли к психиатру? Мнения разделились.
***
Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.
***
С миром, где «Балтику» № 3 и Моцарта объединяет слово «классика», явно что-то не так.
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь...
***
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
***
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.
***
Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
***
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
***
Иногда я разговариваю с людьми. Потом пытаюсь понять, зачем.
***
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.
***
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... втянулась.
***
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
***
Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
***
Уважаемое руководство страны! Вы не могли бы воровать поменьше? Мы не успеваем зарабатывать.
***
Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении.
***
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
***
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
Свежие комментарии