На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Пикантно. Но жизненно)))

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...

Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

— И что, он нас больше к себе не пустит?

— Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся

***

Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкc-шопе!

***

Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.

Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

***

Пришли в гости к родителям. Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем". Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет. Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "

Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))
Я вот смотрю на себя обаятельную и привлекательную... улыбнемся))

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

////////////////////////////////////////

- Коля, а ты меня любишь?

- Таня, ну нахера ты начинаешь утро со скандала!

////////////////////////////////////////

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

////////////////////////////////////////

- ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

////////////////////////////////////////

Муж - жене:

- Ну и растолстела ты!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !

- Это не пузо, а холм Славы!

- Да? А, под ним - павший воин?!

////////////////////////////////////////

Я снова пропустил тренировку сегодня.

И так уже 15 лет подряд...

////////////////////////////////////////

-Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!

-Зачем?

-Покатались бы!

-Слышь Витька, а ты бы женился, что ли…

////////////////////////////////////////

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

////////////////////////////////////////

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

////////////////////////////////////////

- Давай на камень, ножницы, бумага?

- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

////////////////////////////////////////

А лисички взяли спички подожгли слонам яички. )

////////////////////////////////////////

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

////////////////////////////////////////

- Плохо без девчонок...

- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

////////////////////////////////////////

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

////////////////////////////////////////

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

////////////////////////////////////////

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))

////////////////////////////////////////

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.

////////////////////////////////////////

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

////////////////////////////////////////

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

////////////////////////////////////////

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.

////////////////////////////////////////

Какая самая старая сказка в мире?

- Дорогая, мы с ней просто друзья.

////////////////////////////////////////

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

////////////////////////////////////////

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

////////////////////////////////////////

Начинать с чистого листа - не трудно.

Трудно изменить почерк.

Губернатор после приема у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Я попробовал жить без ceкcа и алкоголя!

— Ну, и как результат?

— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.

— Да, надо идти!

Крик дамы в переполненной маршрутке:

— Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех ... тысяч!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:

- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!

- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что это за баба тебе звонила. Им все, бл@ть, надо знать!

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

У консультанта по семейным вопросам:

- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы.

Проснувшись, она знает, что надеть.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

Ну и политические, куда без них:

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.

Арестована бутылка виски Jack Daniels.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля ...

Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.

- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...

- Да там ещё конь не валялся!

Картина дня

наверх