- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
- Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну, нормальные же люди, точно такие же, как все остальные! Ан нет - не жрут.
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...
- Софочка, чего бы ты хотела на 8 маpта?
- Hyууу, Фима, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.
Фима сразу догадался:
- Ага! МЫЛО!
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
Свежие комментарии