Две вещи не могу понять: 1. Почему днём так сладко спится?! 2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?»

Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.

Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не ж%па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.