Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец.

Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин говорит:

- Триллион.

Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец подумал-подумал и называет:

- Биллион.

Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох…я!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил и отправил русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.

Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ…Я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

- Вижу!

- Видишь шпалы?

- Вижу!

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ…Й! " - так это только половина.

Зимний вечер пятницы.

Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.

Мороз... ветер.

- Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.

- Ну так стань вон к забору доставай и ссы... темно — никто не увидит!

- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне... достань, пожалуйста! Ща уссусь!

- Бл… ну ладно.

Мужик пытается достать хер из ширинки у кума.... поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман... нащупывает там соленый огурец (от закуси остался)... вынимает и оторопело пытается разглядеть…

- Слушай... кум! Ты меня, конечно, извини... но, похоже, я тебе хер оторвал!

- Да?!...То-то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!

Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...

Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Приходит парень в церковь.

- Святой отец, мне надо исповедоваться!

- Ну, давай, сынок, облегчи свою душу!

- В общем… на той неделе помогал я подруге шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит:

- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!

Ну, я остался и ее трахнул! А несколько дней назад помогал жене друга обои клеить. Наклеили и дождь пошел.

Она говорит:

- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди.

Ну,… я и ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...

Он говорит:

- Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! ...

Ну, мы напились, и я его трахнул.

Что мне делать, святой отец?

- Иди на х…й отсюда, пока дождь не пошел!

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.

Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Под Новый год птицы, громко матерясь, возвращаются с юга...

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:

- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

Я люблю только _ебя.

У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует?

Четыре - ответил он.

Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.

Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.

Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.

Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.