По окончании церемонии в ЗАГСе служительница говорит новоиспеченному мужу:

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.


Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.


Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…


Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.


— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.


Заезжаю в новую квартиру.
Думаю:— Интересно, здесь хорошая слышимость?
— Очень, ответил сосед из—за стенки.


женское-
Я бы и рада потерять голову…
Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…


Если долго сидеть в людном месте, то через некоторое время люди будут подавать вам милостыню.


.Узнала, что моему коту по кошачьим меркам 62 года.
Начала называть его по имени отчеству.


Когда котик лезет белой лапкой под холодильник, я представляю, что это Ревизорро и что сейчас мой ресторан к хренам закроют


- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.


Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

источник