Дело было в 90-х.
История первая.
Очередной план- перехват.
На ГАИшном посту стоит усиленный экипаж ментов.
Рассказ от знакомого:
Еду на зиле 130-м совке. Везу полный кузов бетона. Тороплюсь. Там стоял, тут, уже пора бы и приехать. Как бы не схватился с такими темпами.
Перед постом пробка. Но стоит гаишник и показывает жезлом, мол езжай. Ну я и притопил.
Из поста на кольце выскакивает тело в форме и машет палкой. Я по тормозам. А пост на кольце. На повороте при торможении бетон перелетает через передний борт и все на гайца.
-Чего везешь?
-Бетон.
-Так бы сразу и сказал....
История вторая.
На том же посту стоит стажер.
Едет К-700. Останавливает.
-Вы привысили скорость.
-Да ну?
-Ну да. У меня радар показал 70, а тут знак 40.
-Да Кировец с такой скоростью в принципе не может ездить. Взлетит.
-Пройдемте.
-Нет. Это вы ко мне в кабину пройдемте и покажемте мне прибор измерения скорости в тракторе.
Искали оба. Не нашли. Тахометр и счетчик моточасов.. Других приборов в тракторе тогда предусмотрено не было.
-Так бы сразу и сказал.....
История третья:
Перед постом маааленький спуск. Еду сам уже в 2007 году на велосипеде. Стоит гаишная машина с двумями инспекторами. Машут полосатой палкой. Останавливаюсь.
-Превысили скорость.
-На велосипеде?
-Да, пройдемте.
-И сколько я ехал?
-60.
-На велосипеде 60? У меня велокомп стоит, я в жизни на МТБ больше 47 не разгонялся. Спротивление воздуха не даст.
-А радар показал.
-А вы мануал к радару читали?
Достает талмуд. Тыкаю пальцем в строку:
Категорически запрещено наводить прибор на пешеходов и велосипедистов.
-Так бы сразу и сказал....
Семь раз отмерь, один разбей
Работаю в компании занимающейся оптовой и розничной продажей тракторных запчастей. Курьезов на работе много, это и недовольные клиенты, которые без предварительного звонка о наличии деталей едут из других городов, и отправленный механиком разнорабочий, который не может объяснить что за деталь нужна даже по каталогу, и прпрпр
Но сегодня мужик сделал мне день :
- Здрааствуйте, мне стекло надо на кабину
- Добрый день, уточните размеры
- Я не знаю *с недовольством*
- *терпеливо* Ну а что же вы не померили?
- Как я могу померить, если оно разбилось???
- *уже еле сдерживая смех* Ну а померить промежуток рамы, которое занимало это стекло вы не можете?
- Ааа.. Ну вы до скольки сегодня работаете?
Я думаю взрыв хохота он все таки услышал за дверью
Однажды в Питере
Сезон второй, выпуск девятый
Однажды я понял, как мало бывает нужно для счастья.
Лиду сократили на работе. Она вернулась домой со спокойным, умиротворенным выражением на лице и непочатой бутылкой «Маунтин Дью» в руках. Из чего я сделал вывод, что она расстроилась. Поэтому задал самый идиотский в такой ситуации вопрос:
- Ты расстроилась?
Она кивнула. Кот запрыгнул к ней на колени и принялся намурлыкивать какие-то сочувственные кошачьи глупости.
- Что теперь будем делать? – Наконец, спросил я. – Хочешь, вечером выпьем и развеем грусть-печаль?
- Нет, - ответила Лида. – Этого хочешь ты, а не я. К тому же от алкоголя станет только хуже.
- Будешь восстанавливаться в институте?
- Нет, этого тоже хочу не я. Этого хотели бы мои родители. Меня профессия, которой я никогда не буду заниматься счастливой точно не сделает.
- Может просто посидишь дома и побездельничаешь какое-то время?
- Нет уж, спасибо. Вариться в собственном соку и лелеять хронический депрессняк тоже не входит в список моих желаний.
- Хм… - Задумался я. – Ну ведь ты сама-то должна же чего-то хотеть? Есть же у тебя какие-то собственные желания? Что тебе сейчас может помочь?
- Да. Счастливой меня сделает глоток лимонада. Поэтому будь другом, помоги – открой пожалуйста. – Сказала Лида, протягивая мне бутылку «Маунтин Дью». - У них пробки очень тугие.
Свежие комментарии