Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
— Где вы провели отпуск?
— Первую половину в Ялте.
— А вторую?
— В вендиспансере.
Пишет мне сегодня один:
— Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50… Я в постели — ЖЕРЕБЕЦ !!!
Спрашиваю:
— Это как ?
?? Ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь ???…
…. Теперь я в чёрном списке… Обиделся наверное !?!
— Ты так похудела! Что делаешь?
— Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
— Помнишь, как мы кончили одновременно?- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом…
Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Свежие комментарии