Если от вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!

1. Где-то в параллельной вселенной есть автомат с деньгами, который берет плату игрушками

2. Е@ть, твою мать! Какая встреча!

 

3. Негры есть?

 

4. Муж вернулся из командировки

 

5. Нихт шиссен! Гитлер капут! Я не ель курка-яйки!

 

6. Много ли для счастья надо...

 

7. Это непра-а-авильный компьютер — без мышки.

 

8. Маскировка 80-го уровня...

 

9. Хозяяяяин!!! Этот я помыл, можно продавать. Давай следующий!

 

10. "Человек гордится своими предками. Обезьяны гордятся своими потомками." (Konst)

1. - Ты почему мне долг не возвращаешь?

- Это экономически невыгодно.

2. ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.

3. Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.

4. Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.

5. Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.

6. Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.

7. На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба.

Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!

Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...

8. - Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?

- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?

- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.

- Мониторингом?

- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.

9. - Вы почему не платите налоги?

- Я считаю, что это экономически невыгодно.

10. – Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

11. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием