- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, это я бокалом натёрла..

Но праздник был веселым.

«По морозу босиком»

Однажды нас с мужем на Новый год соседи пригласили.
Мне это сразу жутко не понравилась. Поселок у нас маленький, все всё друг про друга знают – знаю и я, какая моя соседка… гм-м-м, до чужих мужиков падкая. А моему там как медом намазали – пойду, говорит, и все тут! И вот в новогодний вечер он портки накинул, шампанское под мышку и — вперед. А я следом: в руки — салаты, ноги — в валенки.

Отмечали весело и шумно, меня даже отпустило немного, но с каждым бокалом шампанского чувствую, что-то не так – вот чего соседка моему то салатик подвинет, то засмеется невпопад?

И главное — ее мужик сидит, радуется! Вот олух! Выпила я еще – честно, уже не для приличия, а от всей души. И тут на меня такая обида накатила – вот чего мой так сюда рвался? Явно, нет дыма без огня. Еще выпила, а в груди так и жжет от переживаний. Нет! Невозможно тут находиться!

Выскочила я из-за стола, сорвала с вешалки свою куртку, в полумраке прихожей нащупала валенки – их, кстати, почему-то в сторону отшвырнули, явно эта подлая соседка такое сотворила! Слезы навернулись на глаза, слышу, как мой ржет за столом, а эта подхихикивает. Хлопнув дверью, убежала!

Уже в своем дворе сообразила, что ключей в кармане нет: убегая вслед за мужем, я захлопнула дверь, а ключи на полочке в прихожей остались. Села на порог, сижу плачу. (Хорошо, что на улице еще не очень холодно было, градусов 10 от силы – в голове шумело больше). Решила, что за мужем больше не пойду, унижаться не буду! Пусть как хочет, так и живет! И вообще больше не нужен он мне! Сижу, плачу. И чем дольше сижу, тем больше и плачу.

А на улице хоть и не мороз, но холод постепенно пробирает до костей. И особенно мерзнут ноги, аж пристывают к порогу. И так мне обидно: муж бросил, ключи забыла, и ноги, главное — ноги, так мерзнут! Плачу прям навзрыд.

Через часок муженек вернулся, молча открыл двери, впустил заиндевевшую женушку – я еле оторвала валенки от порога. Также молча начал помогать мне раздеваться и разуваться в прихожей. А я уже и не сопротивлялась, вроде, не так и злилась на него. Может, и правда, придумала я все себе? Вон как ужом вокруг меня вертится: ручки оттирает, ножки разувает…

И тут берет муж мои валенки в руки, и на него нападает бешеный хохот:
— Ты, — говорит, — чьи пимы-то утащила?
— Как, чьи? Это мои! – я надула губы.
— Да ты посмотри на подошву! – муженек перевернул валенки.

И тут я поняла, почему так мерзли ноги: в подошве аккуратно был вырезан низ – видно, на стельки. Муж-то у соседки попутно ремонтом обуви занимался. А я впопыхах схватила эти пимы, когда убегала из гостей, а свои у них оставила. Вот так и сидела вся в обиде, в подозрениях, а то что ноги голые, так и не поняла.


Источник ➝

Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

3517075_aQLNpeTmMRk (132x150, 6Kb)

3517075_zCugvU2ptk (630x700, 116Kb)

3517075_MrFQRLJZU2w (496x411, 49Kb)

3517075_lPVlwsG13SI (644x563, 68Kb)

3517075_h6911 (700x681, 87Kb)

 

3517075_dHHMoyRNZU (570x250, 18Kb)

3517075_150157596_70997498_493766344752138_5627466043292123136_n (699x457, 83Kb)

3517075_84538187_301010594191790_1410451995692630016_n (546x669, 41Kb)

3517075_83386899_663100464506142_2796243075150643200_n (602x396, 56Kb)

3517075_82586722_2651075544947968_2632297134010925056_n (700x443, 27Kb)

3517075_72569479_534973060653497_3287099743355797504_n (695x700, 270Kb)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Популярное в

))}
Loading...
наверх