Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:
— Ты на кого похож-то, чудовище?!
— На бабушку Галю, деда.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор:
- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
— Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися.
— И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!…
— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевшии старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! — требует старик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему?????????
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!
— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Наступила зима...
Птички улетают на юг, зайки меняют шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали.
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита:
- Хочу как следует побухать на самоизоляции...
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»
80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк)
Пк : Красная икра есть ?
Пр: Есть .
Пк : (Удивленно) А сухая колбаса ?
Пр : Вам какой сорт ?
Пк : (ошалело) А кофе бразильский ?
Пр : Да хоть завались !
Пк : Издеваетесь ?
Пр : Ну, ты первый начал .
Свежие комментарии