Попали три тётки в рай.//

Попали три тётки в рай.

Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!

Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.

Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.

Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:

- Боже, за что мне такое счастье?!

А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.



Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...

— А что?

— А он из командировки суточных не привез...

— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.



МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:

+ Вы мобильны

+ Вас считают няшей

+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста

+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом

+ Можно одеваться и в детских магазинах

+ Вас носят на руках



Минусы:

- При разговоре с людьми затекает шея.



Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:

— Сисястье ты мое.



Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.



— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..



— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!

— Почему?

— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!

— У тебя?! Откуда?!

— В соседней мастерской сделал.