РЖАКА

187 434 подписчика

Свежие комментарии

  • Николай Беляев
    Хорошо.Спасибо!Здорово!«Никто»
  • Vladimir Osheschko
    А сервилат посылаю.«Никто»
  • Алексей Bristlie
    И часы завожу, и выжиганием занимаюсь. И масло в сковороде оставляю "на следующий раз" (мыть лень :-))«Никто»

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

 Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у … судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее. Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным. На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит. Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".

Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает чудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.

В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться. Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах. Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.

Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.

Но действо на этом не заканчивается.

Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.

"Лягушка" проникается жаждой мести. Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.

Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.

Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как обвинение в нетрадиционной сексуальной ориентации, а уж варианты покрепче и упоминать неловко.

Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идет своей дорогой…".

Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной? Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? 

 

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает
другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже
со своими розовыми человечками!!!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Иванов — курил, курил и скурился.
Петров — пил, пил и спился.
Сидоров — ммм… короче скончался.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Разговор отца с ребенком (3 года): 
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 
— В школу. 
— А потом? 
— В институт. 
— А потом? 
— На работу. 
— А потом? 
— Э—э... на пенсию. 
— Да?.. А жить я когда буду?

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

- Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

 

Картина дня

наверх