На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 547 подписчиков

Свежие комментарии

  • ММ
    "Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях." АКТУАЛЬНЕНЬКО!Трудовые мозоли е...
  • F I
    ни о чёмПроблемы совмести...
  • Виктория Иванова
    👍У нас появился кот

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь Wi-Fi

Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

Блондинка пыталась починить машину.

Открыла капот и начала чинить.

Через час поняла, что это багажник.

Моя девушка вчера постриглась.

Пришла, спрашивает, ну как?

А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...

- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а у вас булки мягкие?

- ...Хам!

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!"
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..

На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: - Возьми меня!
Муж (растерянно): - К…куда?
Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

Картина дня

наверх