Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же

 

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего...

Сейчас смысла нет 

 Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...

И чеpез полгода начинай все с начала!

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления!

Не вредно ли ребёнку столько йода?

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

А знаете, почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ?!

Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ!