На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 531 подписчик

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    Хорош, что цела осталась, ха-ха-ха!!!!Верхом на метле...
  • Николай
    Да, боян.Верхом на метле...
  • alexk56 Карт
    Добровольный, это когда по желанию. Б Р Е Д Картошку не пекли, а  еле брели домой, голодные, замёрзшие  и грязные. А ...Летняя отработка ...

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.

Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Операция в pроссийской глубинке.

Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!

Сестра: - Какой??

Хирург: - Наш, местный!

Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...

Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.

- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

- У вас же не было секса.

- Ах, да, еще одна просьба...

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Мне скучно.

- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

- Уииии.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2020 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

Картина дня

наверх