РЖАКА

187 471 подписчик

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    класс!Принц смотрел на ...
  • сергей яблонских
    Вообще-то - пост хороший!!! Мужики кажутся женщинам совсем не такими, как они представляют. Но !!!!!! Главное в отно...Хочу женщину без ...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Лишь пять дам из изображённых на фотке не скрывают, что у них есть приятные пупки. А крайняя, видать, мечтает предста...Хочу женщину без ...

Приколы радио Рэкорд

Приколы радио Рэкорд

 

 

 

 

 

 

 

 

Скажи, о чём ты думаешь, и я скажу чем.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут.
После этого прикола Юля Паго тут же вклинивается в эфир с репликой: Мы, между прочим, тоже можем. Нам для этого надо только подпрыгнуть и всё.

Comet убивает даже тараканов, если посильнее стукнуть.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Вчера было плохо, сегодня тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Сериал "Агент безопасной национальности".



Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.

Поешь горох - откроется второе дыхание.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Лето почти наступило. С первыми лучами солнца между грядок стали прорастать самые нетерпеливые бабушки.

Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Я работаю у вас на пол-ставки, поэтому прошу кричать на меня в пол-голоса.

Если очень долго смотреть на юг и ничего не делать, то на затылке вырастет мох.

Просьба потерявшему телефон марки LG - потерять зарядное устройство к нему.

Купил велосипед японский. Кататься неудобно - руль справа.

Положа руку на сердце трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.

Как любит говорить Наташа Королёва - Я человек, измученный Тарзаном.

Компания Nescafe - ведущий производитель банок для окурков.

Криминальная хроника. Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Сенсация! У братьев Кличко одно кличко на двоих.

Чем хуже ситуация, тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

Правильно сделанный пирсинг вполне может заменить пояс верности.

Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и... моргнул.

Шахматист из Таджикистана в перерыве между партиями сделал в туалете ремонт.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Собака - лучший друг чебуреки.

Кто 2 раза старое помянет, тому очки не нужны.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит. тебе: "Ну, ШО?"

Тариф «Девчачий» - разговариваешь сколько угодно. Ну, а потом там кто-то, что-то платит.

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

"Нахал!" - это вовсе не значит прекратить.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Трепак - это такой заразительный старинный русский танец.

В программе "Поле чудес" разыгрываются "Лада Калина", "Лада Приора" и суперприз - Автомобиль!

Компания "Паркер" повелась на предложение цыган и позолотила ручку.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то смогут выкопать и самого динозавра.

Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

В жизни надо попробовать всё. Даже иногда побыть трезвым.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Я начал ходить в спортзал и за месяц сбросил 20 000 рублей.

Если дедушка на свое 80-летие задул все свечки на торте, значит квартира освободится еще не скоро.

Возраст барда легко можно определить по количеству кругов у него под глазами.

Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.

Два - это в какой-то степени восемь.

За одну ночь в Купчино сотовый телефон сменил девятерых владельцев, причем восьмерых еще и пережил.

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда.

Сергей Зверев как кофе. Казалось бы оно, ан нет - он.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму чего они там строят.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Лечу бесплодие методом тыка.

Новая зубная щетка Rich - теперь с ковырялкой для уха.

Память у меня девичья - всё время о девах думаю.

Вам холодно, темно и страшно? Кидайте SMS и вам в течение  часа привезут грелку, фонарь и клоуна.

 У китайцев нет понятия "изменил". У них есть понятие "перепутал".

 Девушка, как от вас хорошо пахнет. Вы что пили?

 У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

 У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, а клюв.

 Макароны по флотски - это пельмени наизнанку.

 Колумбийская хозяйка перепутала баночки и приготовила пирог за полтора миллиона долларов.

 На интересной работе и сны интереснее видишь.

Картина дня

наверх