Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:

— Скажите, а Вы молитесь перед едой?

Ответил:

— Да нет, у меня жена нормально готовит …

* * *

Приходит еврей к ребе:

- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили.

- Напиши на листе: "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай это каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.

- Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!

- А скажи, листочек ещё висит?

- Конечно, ребе!

- Не снимай.

* * *

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?

* * *

"Встану завтра пораньше!" - подумал я.

"Ну-ну..." - усмехнулся организм.

"Опять бить будут..." - вздохнул будильник.

* * *

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Нет, блин, битву! Опаздываю немного.

* * *

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Домашние пельмени

У мамы моей подруги четверо детей, включая ее. Все дети крайне привередливы по поводу еды. То, что ест один, не ест второй, третий и четвертый. Единственное, что они любят все, — это пельмени. Приходится лепить фигову тучу, покупные не едят в принципе. 

Как-то раз в гости пришла моя мама и говорит маме моей подруги: "Что ты паришься? Купила пельмени, разложила их на доске, посыпала мукой, и в жизни не догадаются, что покупные". 

Она так и сделала, и это сработало! И все ели эти пельмени, подвоха не нашли.