- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка.
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
- Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Сидят студенты в пивняке, глушат пивко.
Пьют… пьют…пьют… Решили чем-нибудь закусить, зовут официантку, а та все бегает, бегает между столами, наконец подбегает к их столику:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
Совет:
- Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
- Спились.
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.
Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
- Вот шо я тебе скажу Тарас:
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Муж возвращается домой поздно из пивной.
Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить.
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым.
Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.
- Чего, чего?
- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
- То-то же, неси быстрей кружку пива.
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Идет алкаш по берегу.
Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть!
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками.
Можно по-английски — с чипсами.
Можно по-японски — с суши.
А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает:
- Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать.
- Ну и что?
- А ты ей - отстань сука, я женатый!
- Посетите отдел «Всё для футбола», там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- Пап, а пап — а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
Немец:
- Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива...
Русский:
- О-па это же целых девять литРов!!!
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 2007 году, а вернулся в 2017…
Люблю, когда теща правильная...
…Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!..
… Вот тесть — правильная теща!!
Разговаривают двое рядом с пивной.
Слушай, Мыкола, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
- ???
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...
Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!
Муж упрекает жену:
- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит…
… вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Свежие комментарии