Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих пернатых друзей бесцеремонно нарушил границу моих владений и уже нашел чем подкрепиться. Я со словами "Х*ли ты тут забыл" иду его выгонять и замечаю, что в дверном проёме стоит наш генеральный и говорит: "Так я это… ведра заказать у тебя хотел".
Я что-то весь растерялся и говорю: "Хорошо, к пятнице будут". Он ушел, а я до сих пор не знаю видел он пернатого или нет.
Один охотник другому :
— Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
— Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет.
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Папа спpашивает сына:
— Что вам задали ?
— Hичего.
— Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.
Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать
карикатуру – поскольку он уже таковой является.
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду!
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Hужны же потребители сосок!
Учительница записала в дневник ученицы:
- Маша — ужасная болтунья!
Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца:
- Ах, если бы Вы послушали ее мать!
Свежие комментарии