РЖАКА

187 446 подписчиков

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    Глупая женщина орет на ребенка, требует, шлепает и бьет. Мужа в упор не видит, потому что она всегда права, и она это...Педагогические эк...
  • patentlil
    И наоборот - тоже, когда жена - права!Педагогические эк...
  • Алекс Скорпион
    все правильно. Но главное действующее лицо в этой истории - жена. Способная услышать и понять рациональность мужа. ЖЕ...Педагогические эк...

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой"!! ))

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой"!! ))

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.

00nX4xyEX4AES4Ec (700x478, 59Kb)

00nmMIRaUwAEyZvH (700x529, 81Kb)

Котик - укладчик бетона.

00nkv0jiWwADO (573x700, 62Kb)

00nxotPYXsAIQZ4X (604x700, 79Kb)



Уморительные диалоги ;)
  • — Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

  • — Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

  • Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
  • — Беня, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

  • Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

25 диалогов, которые наполнены шикарным одесским юмором
  • — Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…
  • — Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

  • — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
  • — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

  • — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?

25 диалогов, которые наполнены шикарным одесским юмором
  • — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

  • — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
  • — Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

  • — Сема, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

  • — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

25 диалогов, которые наполнены шикарным одесским юмором
  • — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
  • — Сонечка, вам нравятся клоуны?

— Вокруг? Или в цирке?

  • — Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
  • — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
  • — Изя, ты спишь?

— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

  • — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

  • — Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!

— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

  • Роза на приеме у врача:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

  • Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
  • — Фима, шо вы делаете на работе?

— А на работе я таки устаю за деньги.

  • — Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?

— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

  • — Фима, и шо с проблемой?

— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

источник

00nkgUwUXgAIZ4MB (525x700, 68Kb)

Картина дня

наверх