******
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Ой, это ты…
Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятности при помощи трех наперстков и одного шарика.
******
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
******
— Папа, а почему ты на маме женился?
— Она поесть любит!
— И что?
— Значит и мы без еды не останемся!
Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело.
..
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
Свежие комментарии