- Але!... Гриша?! Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
Птицы, прилетевшие этой весной с юга, поступили опрометчиво.
И самые рассудительные из них уже пакуют чемоданы.
Македонский пришел к Диогену:
- Что я могу для тебя сделать?
- Отойти и не загораживать солнце
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например помидором.
К стоматологу заходит мужик.
Врач видит, что тот очень боится и наливает ему стакан спирта. – Выпейте-ка для храбрости.
Мужик выпил.
Стоматолог: – Ну, как, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
- Мама, а где папа?
- В банке.
. - А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять
В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку.
Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день.
В общем, сходили они в лоток пару раз.
А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат.
Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.
Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".
Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала.
Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором.
В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.
Хозяева ремонт закончили,
Сбылась и у кота мечта:
Ведь он решил забыть о прошлом
И гадить с чистого листа!
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Что Софочке подарить? Девочке 18 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью она мается!
- Ну, так дурь и подарим.
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он, когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
- О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй...
Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят…
… собирать в российских лесах валежник.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
Дама на приеме у гинеколога:
- Доктор, я стесняюсь, выключите свет... Простите…
… А куда теперь класть мою одежду?
- Кладите на мою.
Свежие комментарии