На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 531 подписчик

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    Да, в 20 лет была уже старуха, круто.Никак не пойму: я...
  • Ирина52
    Картошку всем классом убирать было даже интересно,весело, в чем то похоже на игру. А в конце - печеная картошка на ко...Летняя отработка ...
  • Николай
    У нас в школе тоже была отработка с пятого класса. Но мне не нравилось, потому что нас, пятиклассников, на отработке ...Летняя отработка ...

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет.

На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
— Товарищ майор! Ну последний шанс!
— Я сказал — нет!
— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…
— Ну…
— Пожалуйста, товарищ майор!..
— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.

 

Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…
— Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет — сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
— И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!

Встречаются два фотографа один говорит другому:

- Я слышал что ты девушку снял?

А тот с гордостью говорит:

- Даааа!!!

- И как она?

- Не знаю, еще не проявлял!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

-Из-за чего ты меня полюбил?
-Из-за глаз!
-Тебе сразу понравились мои глаза?
-Hет,просто,у меня зрение хреновое!

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!

Поздравил начальника с Днём смеха.

А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.

И не поспоришь.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Из объяснительной:

- Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.

Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…

Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.

Картина дня

наверх