Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются?
Или это только мой боится в обморок упасть?!
— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Посетитель в ресторане изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
— Зато яйцо куриное!
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо…
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло…
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Свежие комментарии