Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и ХОЧЕТ ОТОБРАТЬ У НЕГО ШАРИК. Психолог озадачилась и переспросила: чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка?
Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке: кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул. Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других…
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
Что такое счастье по-французски?
Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
А двойное счастье - когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»».
Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, мож сменим тему?
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
Свежие комментарии