Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!


Парикмахер:
- А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт.

Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.


Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.


Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!


Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?


Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.


- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.


Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?


Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.


Чем кризис хуже развода?
При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…