Ссора в сети:

— Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

В дежурной части опрос потерпевшей.

— Вы можете описать напавшего?

— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...

— Так, понятно... Мужчина или женщина?

***

— Как столица?

— Вашими молитвами!

— Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?

***

— Папа, а чем депутат отличается от сенатора?

— Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

***

— А ты налоги заплатил?

— Да.

— И что, спишь спокойно?

— Нет.

— Как так?

— Да вот, теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

***

ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.

Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".

***

— Наконец-то пахнет весной!

— Да, я сегодня тоже наступил.

***

Прапор приходит домой и говорит жене:

— Жрать давай!

Жена жалуется:

— Я так устала. За весь день ни разу не присела.

Прапор сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

***

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.

***

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь?

Все как в жизни: Анекдоты о семейных отношениях

— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю... — А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку! Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...» Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает: — У меня выходные. Имею законное право! * * * Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж. Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь. * * * Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам. * * * Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! * * * Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! * * * Жена - мужу: - Ты меня никогда не понимаешь! - Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!? Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать». Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?» * * * Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком: — Я тут хозяин! Как сказал, так и будет! Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол. Тут приходит соседка за солью: — Чего это твой Васька на полу разлегся? — Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит. * * * Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где. * * * Утро. Говорю мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро... * * * Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал... * * * Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там? * * * Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета! * * * - Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу. - Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока. * * * У чиновника спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?! * * * - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать... * * * Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача? * * * Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают. * * * До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. * * * — Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Тот, у кого шестеро детей! — Но почему? — Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще! * * * - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? * * * Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся! http://mostiks.ru/vse-kak-v-zhizni-anekdoty-o-semejnyh-otnoshenijah/