РЖАКА

187 467 подписчиков

Свежие комментарии

  • Аурелия
    Вот в моей семье не так. У моего дяди уже был и инфаркт и инсульт и гангрена одной ноги с последующей ампутацией, а ж...Когда жена ушла к...
  • Александр Антипин
    ...КТО ВЫЖИЛ - ТОТ П...
  • Александр Антипин
    ...КТО ВЫЖИЛ - ТОТ П...

- Вы интеллигент? - Нет, у меня профессия есть

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

  • Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
  • Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
  • Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
  • В Турцию больше не поеду! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум! В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками. Жуткое дело!
  • Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
  • Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
  • Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
  • В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
  • Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
  • Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
  • Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены.
    «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
  • Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
  • Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А выпил на 2300, реально, пацаны!
  • Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
  • Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
  • Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Штаб Ку Клукс Клана:
    - Скажите, как вступить в вашу организацию?
    - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
    - А кота за что?
    - Поздравляю, вы приняты

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    - Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
    - Я проктолог.
    - А я гинеколог.
    - Соседи, значит...

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    В ресторане, официант:
    - Мадам, почему ваш муж залез под стол?
    - Это не муж, муж стоит в дверях...

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
    имеет куда они деваются!

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
    - И как, победил?
    - Не, где-то в середине списка.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
    - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.

    1
    Вот где-то через месяц 
    приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... 
    Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
    с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу 
    на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, 
    говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — 
    не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где 
    был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в 
    курсе, что на Волге минтай не водится...

     

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
    - Ты зачем пьешь?
    - Чтобы быть красивым.
    - Пьянка тебя делает красивым??
    - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
    председатель.
    -- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать
    водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
    брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
    две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
    и из автобуса не выходить.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    Напутствие молодожёнам от банка:
    "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...

    - Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
    - Я на тебя вообще не смотрел. 
    - Вот именно.

Картина дня

наверх