Аквариум мы с женой купили, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки.

Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка.

Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца деруться у нее на глазах.

Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.

Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.

Мне стало жалко горемыку, пошел я в тот же магазин и купил ещё 2-х самочек.

Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего бывшего горемыку участились драки среди самок.

Жена молчала. Но когда за мелким мальчиком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:

— Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.

Иногда, чтоб тебя возжелали, достаточно иметь в коллективе на одну самочку больше ;)

***

Завтра же уезжаю в дом на озере

- Здесь я никогда не допишу роман! Завтра же уезжаю в дом на озере!
– Какой дом? Какой роман?! Какое озеро?! Ты же сварщик!

– Нет, это невыносимо!

***

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

***

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

***

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

***

- Женщина, а сколько вам лет?
- Угадайте, я загадочная, интересная и умудрённая опытом женщина.
- Понятно - сорок пять.

***

Она позвонила рано утром. Говорила о любви, плакала. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

***

Самый неприятный момент в жизни женщины – это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.

***

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

***

Думал, что влюбился. Оказалось – тахикардия.

***

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

***

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

***

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

***

Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

***

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!

***

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

***

Да ямбись оно хореем!

***

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

***

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

***

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***

- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...