РЖАКА

187 445 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ингерман Ланская
    — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзь...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: — Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинаетс...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает п...Настоящий коммуни...

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее...))

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

- Я не умею красить глаза подводкой.

- Я под водкой тоже мало что умею делать.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?


- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать:

- Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Села в машину... Включила музыку...
Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк!
Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит...

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Ресторан.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд!
- Так это для возбуждения аппетита.

**

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.

**

Один американский режиссер экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвался о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссер, - либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

**

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры? - отвечает Абрам. - Про вас говорят, что вы умный, но таки кто в это поверит?

**

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина: — Это ты, мой ангел? Священник немного теряется, но отвечает: — Нет, но я из той же фирмы.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх